Re- formulando la wea

Años luz de no actualizar este lindo Blog que partio con un trio de amigos casi inseparables y que de todas las cosas que los unia, habia una que era la que nos unio como grupo bloggero, esa caracteristica que nos unio antes , y que cambio con el correr de los meses no es precisamente la culpable de no escribir nuestras hazañas y desdichas, la culpable fue la maldita responsabilidad, y el maldito tiempo.
Hace unos dias atras tengo recuerdos un poco borrosos de dar todo por volver atras, a volver a vivir esas experiencias de pendejos, esas conversaciones de puber, aunque aun se puede, no con la misma constancia que antes, no con las mismas ganas que antes, la vida estudiantil y laboral nos consume como el fuego consume un papel.
Lamentablemente para nosotros ademas de inventarse el facebook, tenemos ya 20 años (algunos mas, algunos menos) lo que hace que el nivel de responsabilidades aumenten con el correr de las horas, cosa que no es malo, pero nos quita tiempo y espacio en nuestra vida.
Solo quiero decir que independiente del tiempo y de las nuevas vivencias que nos toquen en el futuro, lo que nos une es el pasado, y el pasado no cambia (para desgracia de nosotros algunas veces).

Saludos a mis hannamixis !!!!

Laberinto

Evadir lo inevadible, cansar al incansable, aburrir lo animoso....etc, etc, etc. En este momento me siento asi....en un laberinto, pero no como en otras veces, donde plenamente me sentia totalmente perdido y solo, hoy las bases de este juego no son tan desagradables como lo fueran en el pasado, la verdad es que por momentos siento que solo hay un motivo del porque no me pierdo en este laberinto, pero aun asi, aun con el apoyo y fuerza que siento, me siento por instantes introducido en un laberinto de vida, de no cotidianidad, un laberinto que hace que mis pensamientos solo se basen en como salir de el, o si saldre de el, o en el mejor de los casos si saldre victorioso de el, nadi dijo que esto seria facil, nadie dijo que esto seria solo una travesia de la cual podriamos salir en cuanto sintieramos dificultad...pero por momentos me pregunto...¿Qué fue lo tan horrible que hice en esta u en otra vida para recibir esto que trago dia a dia?.....Acaso no hay un limite de tolerancia, o alguna balanza que diga cuando a un ser humano el destino le devolvio todo lo malo que hizo en sus vidas. Es por cosas a veces estupidas...a veces comunes....a veces dificiles de solucionar por las que siento que estoy en un laberinto, solo espero que el motivo que hizo que saliera del anterior laberinto pueda tomar mi mano y sacarme nuevamente de este.

El placer de no pensar

Como pueden notar...hace mucho que no escribia, de hecho, por un momento pense en dejar el blog, asi como he dejado varias cosas de mi antigua vida(lo digo porque la gente cambia). En fin, pense en que si escribia algo, simplemente no lo subiria o solo me haria otro blog y lo publicaria, pero no, de nuevo estoy aqui, publicando algo que desde hace semanas me hace pensar.....o mejor dicho no pensar. Desde un tiempo hasta otro, crei que la mejor manera de vivir era cuestionando absolutamente todo lo que me pasaba, y todo lo que pasaba a mi alrededor, aunque no hiciera comentarios al respecto, pero en fin, creo encontrarme en una etapa de mi vida, donde no encuentro muy necesario tener que cuestionar muchas cosas, o simplemente no cuestionar nada, y dejar que las cosas sigan su curso cosmico o natural, la verdad es que a mi me encantaba tener que pasar horas y horas pensando en que hacer, que decir, como actuar, y de hecho, que pensar, debo reconocer que me encanta o me encantaba planear todo, pero creo que al ir viviendo, y dejando una no extrema, pero si constante fluidez de las cosas, me ha hecho bien, he podido vivir tranquilo....a pesar del ritmo de vida que llevo, en la que a veces pienso que lo unico que me mantiene en pie, es pensar en lo que pasará más tarde, y no en el momento, o simplemente, ver las cosas como algo totalmente natural o como algo pequeño.....espero no tener complicaciones mas adelante, aunque la verdad de las cosas, lo que pase mas adelante es lo que menos me importa.

Bomba de tiempo

hola queridos lectores, hoy no me dedicare en escribir un discurso, ni en firmar un testamento, nica, no me quedan ganas despues de lo de hoy RAVE(gracias fabiola, te pasaste por el dato, fue genial y gratificante juntarse un rato, aunque fuese un rato, y bailar como nenas XD)
bueno, solo quiero decir que estoy en un estado de emergencia y que no hay nada que pueda decir ni hacer, simplemente eso, como lo dijo un gran amigo hoy, "esto es una bomba de tiempo" y nada mas, no hay frase que pueda describir mejor esta mierda que pasa
bueno solo saludos y gracias a los que comentan y tambien a los que no comentan
otro dia escribire un largo testamento como estoy acostumbrado

TEMPUS FUGIT ET XEA

Ahora que no está nada cabrón ponerse a pensar en las cosas que se te vienen y HACERLO es que quiero contarte algo de mí.
A la patética edad de 18 años puede darse fe de muchos sucesos que te hacen al final decidirte por cosas que lo más seguro es que te arrepientas o te hagan sentir mal. Amigo mío no lo hagas, no porque te lo dicen, hazlo porque no hay nada malo en ello. Todos y creo que hasta ese con cara de orgulloso que conoces esta pensando en no haber echo algo.
Es por eso que cuando tienes en tus manos el deber de elegir adentrarte en la posibilidad de que hagas algo y sea bueno, no pienses en lo malo, no te dejes abrumar por nada ni nadie solo porque tienen cara de estar más seguro, de echo, el tiempo vuela, y cualquiera esta susceptible o sea más rápido que no se de cuenta cuando este en el suelo. Nadie quiere eso para sí.
Me muevo entre luces no bélicas que me enceguecen cada vez que intento levantar la mirada con la esperanza que nunca pierdo por lograr salir de este hoyo al que yo llamo suavemente porque es muy simpático desde un punto de vista melancólico. Pero todo es tan rápido, y me muevo tan lento…
No hay nada mejor que casa; cuando sabes cual es, o el saber que hacer o decir en cada situación. Lamentablemente la retórica y la lengua no es mi fuerte. Nunca lo tuve antes y por qué debería tenerla ahora si no hago más que cagarla. Soy seco para hacer eso, y lo sería más si me diera la gana. Pero no digo nada. Tengo el carácter por así decirlo, pero no lo hago por una cuestión de principios o por amor a los demás. No se cuando sepa realmente que es el amor. Tal ves podría definirlo como el mayor echo que me ha sucedido hasta ahora…“Y solo Dios sabe” como dijo mi amiguita por ahí.
Situaciones intensas y tan llenas de vida se me cruzan por enfrente y logro tomarlas y apretarlas lo más que puedo en mi pecho. Otras se escapan de mis manos por simplemente ser un ignorante, y no me siento mal por eso. Lo que más hay en el universo es ignorancia (y nada que ver con cultura o sabiduría) nadie puede abordar todos los temas, eso esta claro, solo queda aprender de las clases intensivas que la escuela de la vida me va dando.
La costumbre hace lo mismo que un cáncer. Metafóricamente hablando, la vida y lo tangible de ella me hacen pensar en mis movimientos y compararlos con ella. La vida se toma su tiempo, no más ni menos, solo lo que necesita y ya. Yo en cambio busco mi favor y en mi infantilismo por así decir quiero lo que se me da la gana querer…tal vez esa sea la “mano”, el querer. Otra vez los sentimientos salen al sol. Pfff solo de saber que tendría que lidiar con ellos me hace sentarme y querer cerrar los azules míos xP, descansar y despertar viéndole a mi lado. ¿Que infantil no? Pero son lapsos todo esto, así que no caeré en la trampa.
Estaré interiorizándome con mi ser y escuchando mejor lo que calla…

Frío como una piedra

Creo que esta es una de mis ultimas entradas que dedicare tiempo para subir sobre temas como este, no porque no encuentre necesario hablar del tema, no porque crea que no vale la pensa tener sentimientos como este, si valen la pena, no una vez, no un mes, no un año, tal vez ni siquiera una vida, son cosas que hasta el morir tendria sentido por cosas como estas, pero el estar vulnerble al por cosas como estas, sin tener a veces nada que te haga decir, no me interesa que todos sepan, no me interesa lo que piensen, lo unico que importas eres tu, la verdad es que la vulnerabilidad ya no la quiero a mi lado, tampoco la soledad, tampoco muchas cosas mas, pero la verdad es que gracias a la paciencia y a todo lo que me a pasado a lo largo de mi corta vida, creo que eso de ser una persona solitaria (no del todo) tambien te lleva a crear una coraza, una armadura, partiendo por el yelmo, que creas para que nadie vea tu cara al llorar, o al ver que eres una persona debil como otros, el peto de la armadura, que hace que nadie pueda tocar tu corazon ni nada relacionado con tus sentimientos, la parte de los brazos sirve para que nadie te pueda amarrar, y para que puedas zafar de cualquier problema al que tengas sin complicacion, la parte de la pernea, rodillera y el final de las piernas te ayudan a que nadie te vote ni haga que te tropieses, bueno creo que solo falta una mas, y la mas importante es la espada, creo que es la mas importante porque sera tu aliado en total lealtad, eso te llebara a que nadie pueda luchar con ventaja contra ti.
Por sentimientos como este, por razones inentedibles para algunos, me gustaria ser una persona fria, solo tener sentimientos basicos y nada mas, no profundizar en nada de nada, como dije una vez, porque no poder volver a la niñes, a esa epoca en la que nada nos preocupaba, esa epoca que nunca nos importo nada, cosas como esa son las que extraño , y por sentimientos dificiles de poder demostrar y poder explicar es que quisiera ser una roca, que nada siente, a la que nada le teme, etc.
Aunque muchas personas puedan creer que son pensamientos locos, creo que pueden ser entendidos si vienen de una persona loca..

El hecho de vivir.

Si hay algo de lo que siempre he estado orgulloso es de mi propio corazon, porque siento que no hay mal, que siempre he tratado de hacer las cosas bien, y no solo para mi sino tambien por los demas. Pero por mas que trato de llevar una vida correcta, siempre aparecen aquellas cosas que manchan mi propio sentido de amor y justicia.

Muchas veces tiendo a distanciarme de todos para asi volver a pensar en como podria yo ser mejor, recuperar al Diego que se perdio cuando cayo en una depresion, que para mi marco un ciclo, yo lo defino como el A.D antes de Diego D.D Despues de Diego... xD lo tiro como talla... pero hubo un momento que mis mas cercanos ya no me reconocian, se hablaba de que yo ya no era el mismo, y que estaba destruido. Acertarón. En esos años yo lo unico que queria era morir, y tener una conversación con Dios, para preguntarle ¿Por que me paso todo eso? ¿ Que esta buscando de mi? ¿Hice algo grave y realmente no tengo conciencia de aquello? o simplemente.. mi muerte era lo que se queria..?

Pense si realmente se puede llevar una vida correcta, pero por mas noble que sea una persona, para sobrevivir, tendra que matar a los animales para comer y arrancar plantas para alimentarce debera experimentar el odio y la envidia, tendra que herir a alguien... Creo que todos aborrecemos estos sentimientos, pero si cada uno de los actos que he nombrado son actos de maldad el simple hecho de vivir esta mal. Me gustaria saber... si hay una forma de detenrlos.


Lo unico que deseo es el bien para todo el mundo.